Monologue: Pardox (Hindi)

“Fernando Pessoa”. आप सोचोगे की ये कौन हैं? और मैं अपनी बात इस इन्सान से क्यूं शुरू कर रही हू?? ये भाई सा’ब एक पोर्तुगिस कवि थे | बहोत सारी बाकि चीजों के साथ इन्होने शायद अस्सी-नब्बे साल पहेले एक बहोत ही महतवपूर्ण बात की थी | उन्होंने कहा था की “Life is full of paradoxes, as roses are of thorns.” जीवन विरोधाभासों से भरा हैं, वैसे ही जैसे गुलाब काटों से!

Fernando Pessoa की ये बात जब मेरे humanities के प्रोफेसर बताते थे तब बहोत ही अजीब लगती थी | विरोधाभास ? Paradox ?? Life was so much fun at that time and there
was nothing that was not fitting into the scheme of things. हर वो चीज़ जो मैं चाहती थी हो रही थी उन दिनों में, और मैं सोचती थी के ये विरोधाभास किस बला का नाम हैं? चौदह साल पहेले की वो बात आज शायद थोड़ी थोड़ी समज आ रही हैं |

नहीं नहीं, मैं कोई आर्ट्स की स्टूडेंट नहीं थी. टेक्नीकल फिल्ड मैं हूँ. मेनेजर लेवल की प्रोफाइल हैं मेरी | 7 digit की annual CTC हैं, ८-१० लोगो की टीम अकेली हेंडल करती हूँ मैं | ये तो उन दिनों में हमारी कोलेज ने टेक्नीकल नोलेज के साथ थोड़ी बहोत सोसायटी की समज भी बढे इस लिए ऐसे फिलोसफी जैसे सब्जेक्ट रखे थे curriculum मैं | ट्रेंड था उन दिनों में!! पर मेरी जिंदगी तो अलग ही थी तब | Caring family, group of friends –both boys and girls,  और full on masti and fun. जो मांगू वो मिलता था, और बहोत कुछ बिना मांगे भी | What the hell was paradox??

तब सही में बहोत अजीब लगती थी ये बात | पर, आज बैठे बैठे ये paradox वाली बात याद आ गयी. 34 years of age and five years of marriage!! wow,
what a journey it had been – full of ups and downs..

जिंदगी को जिंदगी की तरह जिया हैं मैंने

आसुओं को उम्मिदो के साथ पिया है मैंने

Before you start pitying on me, let me
clarify. No, I am not among those cases you cried over while watching Satyamev Jayte. I am not an oppressed woman की जिस के साथ पति ने या ससुराल वालो ने अत्याचार किया हो | लड़के को जन्म ना देने की वजह से लड्कियो का जबरन अबोर्शन करवाना पडा हो ऐसी औरत वाली मेरी कहानी नहीं हैं | I had a decent family before marriage and has
equally supportive and warm in-laws after it. It is not an abortion that is my problem. it is
the very conceiving that I am struggling with.  चार साल में ये तीसरे डॉक्टर के पास IVF के पांचवे attempt के लिए जानेवाली हूँ मैं आज | I don’t know how shall I describe my emotions – am I frustratingly hopeful
or hopefully frustrated!!

शायद इसी को विरोधाभास कहेते होंगे | Paradox!! आसुओं और उम्मिदो का Paradox!

Isn’t it amazing that something that comes so
naturally, you are asked not to express it all throughout your adolescence. Then some day you like
someone who you want to make the man of your life, and the whole thinking shifts from being a ‘carefree’ person
to being a ‘responsible’ girl. 

Anyways, ‘कोलेज तो पूरी बिलकुल मस्ती में गई पर जॉब के टाइम पे मुझे विशाल मिला | साथे में काम करते करते ट्यूनिंग सेट हो गयी | पहेले वो मुझे और बाद में मैं उसे भी पसंद आ गयी | अरे, सब को लव एट फर्स्ट साईट हो जरूरी तो नहीं हैं | Our relationship evolved over a period. We had all the time, all the space and also all the desire to feel
ourselves. मुझे उसका साथ पसंद था और उसे मेरा | I wanted to have him and have him fully.  पर वो मर्यादा वाली बात | परिवार के संस्कार  etc. etc. Why not preserve ‘it’ till marriage वाले romantic ideas!!! ooooff..

कहेते हैं की परेशानीयां अपनो को और भी पास लाती हैं | उन दिनों एक तरफ जॉब related stress बढ़ रहा था तो दूसरी तरफ घर पे बताने के बाद दोनों परिवार मेरे और विशाल के संबंध से खुश नहीं थे | The struggle to convince our parents of
different castes actually brought us closer. We needed warmth, security, and
love.  At the age of 25, we needed us. Under that tremendous
social pressure, and amidst growing career responsibilities, we celebrated our
togetherness. To us, that was the most natural, most
human response to the situation. The event called marriage remained a matter of
when and not if !! शादी जब होगी तब होगी, पर हम अब पूरी तरह से एक दूसरे के साथ थे | Of course, we were careful during and anxious
after each of those sessions!! ओह, क्या नजाकत थी इन
सम्बध की उन दिनों में | पर अब लगता हैं की काश, तब chance ले लिया होता !!! But, we were responsible couple, you see. A well protected couple!!!

चार साल ऐसे ही निकल गए | उन चार सालो में मैं और विशाल साथ ही थे | साथ थे और खुश थे | जरूरत थी तो बस एक sanction की | परिवार से दूर हो कर हमें नया परिवार नहीं बनाना था | दिल से तो हम साथ ही थे पर हम चाहते थे की शादी फॅमिली की मर्ज़ी से और फॅमिली के साथ हो | पर हमारे परिवार वालो को समाज की फिकर लगी पड़ी थी | ‘लोग क्या कहेंगे? हमारे खानदान में ‘inter-caste marriage’?? वगेरह वगेरह... एक तरफ अड़ियल हुए दो परिवार और दूसरी तरफ करियर की कठिन चढ़ाई | Vishal and I were were fighting our respective
battles, both at home and at work. In those four years, we celebrated every single promotion and also celebrated even slightest ‘yes’ from some of the family members. आज सोचती हू की Each of those celebrations could have landed
me a child of my own, but alas, we were ‘responsibly protected’. Heart was all there wanting to move on to the
next stage of my life called motherhood, but the mind was playing its tricks. दिल की ख्वाहिशों पर दिमाग हावी हो रहा था और वो भी उन परिवारवालों के लिए जो मेरे दिल की सुनने को राज़ी ही नहीं थे |

दिल को ख़ारिज कर, दिमाग से चलते रहें

उनकी ख्वाहिशों को मंजिल किया हैं मैंने

जिंदगी को जिंदगी की तरह जिया हैं मैंने

उम्मीद और आंसुओ की उस लड़ाई में जीत आखिर उम्मीद की हुई | Finally, with full sanction of both families
and with 10 lac per annum package for both of us, Vishal and I
got married five years ago. We were so happy to start a celebration called life. All my
faculties then wanted to feel a women in me. That woman in me now wanted to be a mother.
परिवार साथ था, पैसा पास था, और मैं अपने चहिते विशाल के साथ नयी जिंदगी शुरू कर रही थी | blissful and hopeful, we moved on with life, this time protected only with family and financial security!!

गर फूल हो बहारका, दिल करता हैं मचलने को

दो पल ख़ुशीके जो गए,पतझड़ पीछे आ जाती हैं

Three years into marriage and we were still
waiting. हम साथ थे, कोई प्रोटेक्शन नहीं था, बस प्यार था और हमें तहे दिल से चाह भी थी | पर, वो खबर जिस का हमें बेसब्री से इंतज़ार था, that one news was eluding us month after
another. Paradox क्या हो सकता हैं, अब समज आ रहा था | 

नहीं करेंगे नहीं करेंगे कर के जी जान से बचा के रखो, और जब चाहिए तब हज़ार बार करने के बावजूद कुछ हांसिल नहीं | There were times before marriage when, despite
having precautions, I would so anxiously wait and circle the date on the
calender for ‘it’ to happen. An now!! Similar anxiety and similar circles on similar calenders for ‘it’ to ‘not
happen’!!!!  That is paradox. वो ही process, the same monthly friend, whose
arrival you like to ensure and welcome with sigh of relief, becomes like an
unwanted guest. वो ही सर्कल जो, ‘थेंक गोड, इसबार हो गया’ के साथ लगते हो, वो ‘ओह गोड, इसबार फिर हो गया’ के साथ लगने लगते हैं | केलेंडर की तारीखों पर लगते उन सर्कलो के मायने बदल जाना, ये विरोधाभास हैं | 

Despite the inside turmoil, you keep your chin
up to the outside world. ‘ओह, अभी कहाँ??, ‘Let’s see, as of now we are focusing on career
and work only’. ‘अरे अभी तो मेरे खुद के खेलने कूदने के दिन हैं, क्या आप भी?!!!’ Lets have some savings and then we can think
of a child, you understand no?’... मोहेरे पहन के जीना शुरू कर दिया था उन दिनों और उसका अपना ही दुःख था – the sadness of secret|

भीड़ सी लगी रहती है अब तो आईने में

कौनसा नकाब कबसे किनसे लिया हैं मैंने

जिंदगी को जिंदगी की तरह जिया हैं मैंने

दो साल की - वो क्या कहते हैं? - ‘well-timed’ कोशिश और पन्द्रह सोलह pregnancy tests की उन स्टुपिड सिंगल लाइन को हर महीने frustratingly observe करने के बाद we were told that it was
the high time to try out IVF.  Another
hope followed by two years of frustration… but alas, the cycle continued. Not
the IVF cycle but the cycle of frustration following the hope continued. 

मेरा पहेला IVF cycle failure... I was devastated to
learn that my three embryos died in the dish.  To me, that was indeed the end of the world.
With so much of hope, money, and my entire life coming crashing down with that
news, I indeed thought, I will not survive. But, I did.   वो सब फीलिंग्स, वो दुःख जो शायद कभी भी explain नहीं हो सकता, वो अंदर से टूट जाना, जो मुजे लगता था मैं नहीं झेल पाऊँगी, I survived all
that.  IVF cycles के failure के साथ साथ Hope और frustration का और टूटने और सवरने के cycles भी चलते रहे…

October 30, 2011.
Nargis. The entire world was observing the birth of 7th billion baby. तारीख और बच्ची का नाम, दोनों याद हैं मुझे | क्यूंकि उस दिन एक तरफ मैं TV पर Population control की debate सुन रही थी तो दूसरी तरफ उसी Infertility clinic मे अपने पहेले बच्चे के लिए third attempt भी दे रही थी |  हैं ना, paradox?!!

Population control और sex-selective abortions के शोरगुल मे मेरे जैसी अनगिनत छोटी सी आवाज़ें न जाने कहा गुम हो जाती हैं | गरीबो के घरों में ठीक से पल भी न सके उतने बच्चे हैं तो कई परिवारों में लड़का या लड़की ऐसी  choice की परेशानी हैं, और मैं? मैं financially sound होते हुए भी एक भिखारन हू | And beggers are not
chooser.  दो शहेरो की तीन डॉक्टर और अभी तक का तक़रीबन पूरा savings. All these has gone in achieving something
that I protected myself so much from all those years of our togetherness when I was so very
fertile, I guess!!

वो समाज, जिसका मुझे कभी डर था, जिस डर के कारण चाहते हुए भी मैं ‘ख्याल’ रखती थी, वो ही समाज आज मेरी  infertility पे सवाल उठा रहा हैं | so many people have
so many views and I get bombarded with all of them, almost everyday. पूरी जिंदगी Housewife रही मेरी चाची को लगता हैं की career-oriented होना ही जिम्मेदार हैं मेरी इस हालात का, तो विशाल के unmarried मामा हमें कर्म का सिद्धांत समजाते हुए introspection करने को कह रहें हैं | मेरे खुद के और विशाल के परिवार के वहीं लोग जिन्हों ने चार चार साल तक मुझे शादी के लिए – और शायद मा बनाने के लिए भी - इंतज़ार करवाया, वो आज ना जाने कहाँ कहाँ जा कर मेरी pregnancy की दुआ मांग रहें हैं | ये हैं paradox.

किसे कहूँ? किसे दोष दू? दुखी मैं भी हू, और वो भी हैं | प्रार्थना वो भी कर रहें हैं, और मैं भी | कोशिश वो भी कर रहें हैं, कोशिश मैं भी कर रही हूं |         

Of course, I need a child,
even now. But after every failure, I realized that I am more than a
mother-in-waiting. मा बनने की बेइंतहा कोशिशो और असफलताओ ने मेरे और वजुदो को उजागर किया हैं | धीरे धीरे शरीर, मन, होंसला, बैंक बैलेंस, सम्बन्ध इन सब के मायने – बदले हुए मायने – समज आये | और, इश्वर भी समज आया, या शायद आयी I learnt an important
lesson about my spirituality - When you truly surrender to god, you need not
pray. अब कोई प्रार्थना की जरूरत नहीं लगती क्यूंकि...

तेरी इनायत तब से महसूस किये जाती हूँ

इबादत का रुख जब से छोड़ दिया हैं मैंने

जिंदगी को जिंदगी की तरह जिया हैं मैंने

कितने विरोधाभास हैं नहीं??  Life is indeed
full of paradoxes!!